A Bula Do Homem

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado à álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!)

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.Recomenda- se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
Composição:
Instruções Para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco( fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. Deixe fora do alcance de amigas…
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá Boa Noite.
(falta de educação é defeito de fábrica)
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia, café, almoço e janta, mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
* esconda o controle remoto da televisão.
* corte o futebol com os amigos no final de semana.
* Cerveja e/ou chopp.
* greve de SEXO.

ATENÇÃO:

Não contém CEMANCOL. Cuidado!!!

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é, de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento,podem agravar os sintomas.

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam, que este não foi INVENTADO ainda.


[fonte/autor desconhecido(a)]




- LEMBRE-SE MENINAS: OS HOMENS SÃO DE MARTE..E... É PRA LÁ QUE TEMOS QUE IR...!!!
E MENINOS…”MULHERES EXISTEM PARA SEREM AMADAS, NÃO PARA SEREM ENTENDIDAS.” (VINICIUS DE MORAES)

NÃO sorria você está sendo filmado

Tópico 1. Andando pelas ruas da minha cidade, pude notar que em várias residências há aquela querida plaquinha SORRIA você está sendo filmado, sem contar os estabelecimentos comerciais e suas câmeras;
Momento Interrogação: Pra quê avisar que há uma câmera ali se o objetivo é pegar/flagrar alguém roubando algo, por exemplo? Se não avisassem talvez os ladrões não se lembrassem de destruir as câmeras; as babás as quebrassem depois de bater nos pequenos.
-Parece que muitas pessoas não pensam.
Não estou falando que sou contra as câmeras de segurança, pelo contrário, sou muito a favor, é ótimo elas denunciarem delitos cometidos pela sociedade, roubos, espancamentos, assassinatos, maus tratos [idosos e crianças]. Só penso que deveria ser mais sigiloso para obterem mais sucesso nesses “flagras”.

Tópico 2. Vendo por outro lado, vamos falar não sobre câmeras mas de privacidade, você é uma pessoa livre?
Suponhamos que você, O leitor, esteja entrando no elevador do seu prédio se olhe no espelho, arrume o cabelo, ajeite a roupa, passe maquiagem talvez,[sem olhar um pouco acima do espelho algo preto com uma pequena luz vermelha piscando] pouco depois entra no seu carro, passa pela guarita dá um alÔ para o porteiro e logo passa pelo portão da garagem, enfim saiu de casa normalmente [sem notar algo preto com uma pequena luz vermelha piscando grudado na portaria e no portão]. Suponhamos agora que antes de ir a qualquer lugar você precise colocar gasolina, ok indo indo em direção ao posto em alta velocidade é "pego" por um RADAR [sem notar algo preto e BEM ESCONDIDO na pista], chegando no posto enquanto espera encher o tanque procura uns cd’s, dá aquela paquerada com o/a motorista do carro ao lado, [algo preto com uma pequena luz vermelha piscando], tanque cheio, conta paga, é hora de ir trabalhar, supondo que você trabalhe num banco,loja, hospital ou empresa, você executa suas tarefas diárias durante horas, conversa com as pessoas, trabalha, conversa, trabalha [algo preto com uma pequena luz vermelha piscando]. Sem falar sobre o seu horário de almoço em um restaurante que logo ao entrar mais uma vez não nota [algo preto com uma pequena luz vermelha piscando] (...) Supondo agora que já no final do expediente você vai para o estacionamento e lá está a te esperar, nada mais nada menos que Seu Chefe / ou/ Sua secretária o/a qual você sempre tem encontros à escondidas (O.o) No estacionamento mesmo se aproximam e dane-se o mundo se esquecendo de [algo preto com uma pequena luz vermelha piscando], no carro mais aproximados do que antes, seguem para o seu apartamento. Na pura inocência ou na verdade falta de esperteza disfarça a ocasião para o porteiro, síndico, e vizinhos que estão no térreo, ao entrarem no elevador começa a pegação, beijo aqui, mão ali. [esquecendo algo preto com uma pequena luz vermelha piscando]. Agora troque esses [ ] por SORRIA VOCÊ SUA VIDA ESTÁ SENDO MONITORADA.

Entendem agora?
Porque ainda continuo sem entender o PORQUE daqueles adesivos amarelos com cara de bolas gordas babacas sorrindo :) –Sorria você está sendo filmado-
Se NÍNGUEM NOTA? E SE NOTA NÃO LIGA? ou você prefere ficar na inocência de que o porteiro não viu a pegação, que os vizinhos não sabem que você se arruma no elevador, que o RADAR te “pegou”, e que o cara do posto não ri de você quando você paquera com o dono do carro do lado?

Vivemos em um BBB cotidiano, mesmo querendo tapar os olhos em relação a isso.
Acabo esse texto com uma Campanha: Queimem os adesivos :) SORRIA VOCÊ ESTÁ SENDO FILMADO. (risos)(SHUHUEHEUAHUE) (vamos rir pra não chorar)

Estudante "sem vergonha"

Papel higiênico é um tipo de papel fino e absorvente, que se desmancha em contato com a água, utilizado para uso sanitário e limpeza íntima. Pode ser perfumado ou não, e costuma ser vendido em rolos, como o da imagem que ilustra este artigo. [Tipo o da Neve, que a logo é um mordomo com cara de otário; Ou até mesmo o da Scott, o qual é um cachorro que faz a propaganda, me diz cara, O QUE TEM A VER UM CACHORRO COM UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO, QUE EU SAIBA OS CACHORROS NÃO SÃO TÃO HIGIÊNICOS ASSIM. Que coisas BANAIS. ;O]

É vendido normalmente em mercados, supermercados, drogarias e lojas de conveniências.E nos camelôs? ~~Nunca perguntei se em camelô vendiam ;O

Antes de sua invenção, que data do século XIX, as pessoas costumavam fazer a sua limpeza com folhas de alface,[ALFACE?] água e por vezes sabugosde milho. Diz-se que o papel higiênico foi inventado na China,[além da escova de dentes, chineses fodas hein?] em 875, mas a invenção também já foi atribuída a Joseph Gayetty, de Nova Iorque, EUA, [o Estados Unidos da America, tinha que aparecer ne] que a teria concebido em 1857.

(Um pouco da história, aprender não faz mal.)

{Imagem de um papel higiênico "LITERÁRIO" (....) Fato banal [2] }

Mas, todo esse assunto sobre papel higiênico, não tem nada a ver sobre higiene, ou fatos banais, mas sim absurdos engraçadíssimos presentes no cotidiano.

Obs.:
[ATENÇÃO NOMES TROCADOS, POR QUESTÃO DE PRIVACIDADE, DOS QUERIDOS AMIGOS CITADOS]

'Era por volta, de umas 21:15 quando eu, Maximiliana e Petrônia. Estavamos nos dirigindo ao pátio da escola, no tão aguardado INTERVALO, do cursinho.
Tudo aparentemente normal, conversas, risos, sentadas em um banco perto da sala dos professores.
Em um determinado momento, Petrônia drásticamente tem um 'derrepente' e para a conversa, para falar que necessitava ir ao banheiro. As vias urinárias pediam alívio. Fato.
Saiu correndo na direção do banheiro. Passam exatamente dois minutos e meio, enquanto eu e Maximiliana, tentávamos colocar o resto das fofocas em dia, quando Petrônia volta correndo e nos chama.
Vamos nós em direção a ela, e ela indo em direção a secretária, quando ja estavamos perto dela, ela nos revela que todas as meninas estavam estressadas porque o PAPEL HIGIÊNICO ESTAVA EM FALTA#... Bem, e ela como uma pessoa "sem vergonha" nenhuma, iria até lá comunicar o diretor. Ok até então.
Estava eu virando as costas, quando ouvi um grito:

Prooooooooofessor, não tem PAPEEL HIGIENICO NO BANHEIRO!!!!
Cara, sem palavras...
(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)
Nisso todos em volta olharam. :s Puxei a minha querida amiga Petrônia, e falei que ela não gritasse assim, sobre esses assuntos. Ela: OXEN eu tô em casa.

:S

Ok. Tudo voltando ao normal, as pessoas conversando normalmente, quando eu paro e penso AONDE TÁ A PETRÔNIA? Olho em volta e nada. Um lado pro outro, e quando viro de volta para o corredor adivinhem, lá vem ela correndo com AQUELES SACOS PLÁSTICOS ONDE TEM VÁRIOS ROLOS DE PAPEL (....)" (kkkkkkkkkkkk)

E as pessoas seguindo com os olhos.
É enfim, ela estava realmente se sentindo "em casa".

A mais pura verdade

"Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

'Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!"

Café, bolachas e um texto - BOM DIA PRA VC

Hoje de manhã, estava eu a procurar algo que me entusiasmasse, algo que chamasse a minha atenção.Enfim, que levantasse o meu astral. E foi o que eu achei nesse texto, do jornalista, crítico e cineasta Arnaldo Jabor.
Esse texto, me identifiquei simplesmente pelo fato das pessoas acharem que eu sou lezada; idiota. HAHAHA, isso foi cômico, sim eu sei. Eu gosto de fazer as pessoas rirem; mas o fato é: Que não é por causa disso que eu sou palhaça, ou lenta. Sim, eu entendo as indiretas, os trocadilhos, mas quando acabam de falar eu pergunto PORQUE? seakinevassevcandavadeskí? E eles .......... rolam, se racham de rir.Sim, eu levo esse texto Seja um idiota à risca!
[Agora por favor, ao ler o texto entenda o tipo de "idiota" ao qual ele se refere;]

Coisas Simples e bobas, que fazem as pessoas rirem, eu não me importo que riam de mim, até porque isso que eu faço é de maneira proposital, gosto de ver as mais diversas reações das pessoas, mas, sabe algumas pessoas definitivamente não me entendem, e acham que eu sou tonta mesmo. Bem, cabe a cada um entender. E não vou me explicar mais, porque deve estar enchendo o saco de quem está lendo. Um BOM DIA PRA VC.
-kkkkkk-

SEJA UM IDIOTA

A idiotice é vital para a felicidade.

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.

No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.

Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?

hahahahahahahahaha!...

Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?

É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?

Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.

Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.

Dura, densa, e bem ruim.

Brincar é legal. Entendeu?

Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva.

Pule corda!

Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.

Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.

Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.

Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...

Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!

Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?

A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!

Arnaldo Jabor